孩子敢于挑战的句子，对于孩子来说什么是挑战？

《孩子：挑战》中推荐的方法是基于著名心理学家阿尔弗雷德•阿德勒（Alfred Adler）的生活哲学理念及人类生活观。

基于此，德雷克斯在书中倡导：既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子。

家长要学习的是如何成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们，不让他们成了没人管的“野孩子”，也不让他们在家里感到压抑和窒息。

作者鲁道夫 德雷克斯的理论核心

倘若只能用一个词来总结本书作者鲁道夫 德雷克斯的理论核心，我想它一定是“合作”二字。

在家庭成员的关系之间，在年纪的长与幼、体型的大与小、生活知识的高与下、观念的新与旧的比拼当中，作者依然以引导合作为主要的解决出路。

他认为，在人人具有平等意识的社会里，我们不能命令和控制别人。

与过去相比，丈夫失去了对妻子的统治权，父母也失去了对子女的统治权。

那么，新的问题是：在家庭范围内，平等究竟意味着什么？快乐的自由教育又该怎样去实现？我们应该建立怎样的规则去促进父母与孩子之间的合作？该如何付出尊重、收获满足？

这些统统是树立正确育儿观念根基的决定性问题，而在此类问题上的决策不明，不论在表面看来它是正向的还是负向的。

它在本质结果上为孩子带来的一定都是消极影响，并最终会导致他们对社会的适应困难。

避免给予过度关注

怎样分辨孩子要求的是适当关注和过度关注？

如果孩子没有什么正当理由而让父母不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或烦躁时，孩子正要求过度关注。

可审视：孩子要求的是什么？如果我们不介入，孩子能否处理？

如果我们有所回应，会对孩子的自我认知有什么影响？

我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人，还是导致他认为自己无助、无力，需要他人的帮助才行？

父母需要：分析孩子行为背后的原因（得到关注才认为自己有价值），平时更多地关爱孩子。

帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，并从中获得满足。

当孩子有过分要求时，父母可以忽略，继续做自己的事。

正面影响应长期持续。

当孩子不但做出破坏性行为以博得父母关注（甚至不惜招致所有人讨厌），父母应该：

1、调动全家人去聆听这个孩子的想法；

2、将孩子转成为一个领导者，同时将恼人的行为转向了积极正面。

孩子之间的矛盾，让孩子们自行解决

因为处理这些矛盾，并自己想办法解决这些矛盾，是他们学会处理人际关系的必须有的经历，父母的过度参与，让孩子丧失了这个机会。

作为家长自然希望孩子在良好的环境里头健康快乐地成长，可是，成长不仅需要快乐的体验，还需要有挫折的体验，有痛苦的体验，有容忍的体验。

他们必须通过足够的这些形形式式的体验去构建一个正常的调节心理的系统。

如果自幼对他们过度保护，日后成人又要求他们立刻能自行解决林林总总的压力，妄想孩子晚上成长，是多么荒谬！

成年人尚需要时间去学习新技能，孩子也同样需要时间去学会所有的技能。

所以必须用无比的耐心，给予他们充足的时间去反复地学习，让他们不受挫，不失去兴趣，保有学习的动力，转为为一种学习的能力。

写在最后

每一位父母面对自己的孩子时，要赢得的不是挑战，而是爱和尊重，以及相伴中的彼此成长！

《孩子：挑战》，不仅能带你一步步跳脱出来反观自己的育儿方式，也能帮你用科学的心理学知识了解自己的个体情绪和行为，学习永不嫌迟！